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一位中年父亲的逆袭:当我学会“拆解力”,儿子的叛逆消失了

时间:11-16 来源:最新资讯 访问次数:83

一位中年父亲的逆袭:当我学会“拆解力”,儿子的叛逆消失了

作者:主创团·晨曦微自从儿子进入初一,我们父子俩就势同水火了。叛逆的儿子故意跟我作对,让他往东他偏往西,每一次交锋,我都会被气得七窍生烟。一次国庆,我决定带他去旅游,票都买好了,他却说:“我不去。”这话一出,我就急了:“就是想让你放松我才买票,去外面运动运动,见见大好河山,也能开阔一下视野。”儿子不以为意:“我就呆家里。”他躺在沙发上,说话时还玩着游戏。我的火一下就窜起来:“你是不是就想待在家里玩几天游戏?就知道做些没营养的事,今天必须去!”见我涨红的脸和攥紧的拳头,他吼了一声“烦死了”后,不情不愿地跟着出门了。结果令人无语,他每天出门都要三催四请,然后不可避免爆发一场争吵。最后自然草草结束,一场旅游换回了一肚子气。其实,我自认是比较开明的父亲,平时也不愿给他太大压力。有时候孩子妈跟前跟后地唠叨,我都会出言阻止。但是,儿子总是翻着花样作妖,不断挑战我们的底线。孩子妈不知道被气哭多少次了,每次都要我提着拳头上前“理论”,他才能勉强冷静。真正的冲突是在初一下学期,有天,班主任老师给我打电话:“他今天上课故意敲桌子捣乱,数学老师出言提醒,他就直接怼老师,烦死了!”接完老师电话,我的拳头就硬了。平时在家里不听话就算了,现在连老师都不尊重。学习成绩是其次的,如果连基本的尊师重道都做不到,就是我的失职。晚上,儿子刚进门,我就叫住他:“今天你骂数学老师是怎么回事?”一开始我是想好好了解一下原因,但我问了半天,他都梗着脖子一声不吭。我被惹怒了:“你在学校不是很牛吗?连老师都骂,你的知识都学到狗肚子里了?今天晚上你不给老师道歉,我就没你这个儿子!”见我要给数学老师打电话,儿子冲过来朝着我吼:“我死都不道歉,我没错……”话没说完,我一巴掌就扇过去了,儿子发疯般冲进房间,把门摔得震天响。想这样就完了?我非要他给个说法,一脚踹开房门,不管三七二十一把他揍了一顿,直到他愿意给老师道歉为止。本来是为了让他长记性,但没想到,这件事竟变成导火索。从那天开始,儿子在学校直接摆烂,一上课就趴桌上,老师提问拒不回答,作业乱写一气。那段时间,我一想到儿子脑仁儿都在疼。心想着儿子不争气,废了就废了吧,早晚他晓得后悔。就这样,儿子摆烂一学期,期末考试全班倒数。我在教育上摆烂,儿子在学习上摆烂,只有孩子他妈还在努力,拼命寻找各种方法。看到越发憔悴的她,我心里一阵酸涩。于是想着还是再挣扎一下,我翻遍手机,找到在中学当班主任的同学,没想到,跟他吃了一顿饭,我才意识到自己的教育有多离谱。那天,他在听完我的一通抱怨后,问我:“听说过“冰山理论”吗?”冰山理论是萨提亚家庭治疗中的一个重要理论,它指的是:孩子的“自我”就像一座冰山,父母能看到的只有表面很少一部分,也就是行为,而更多的部分则藏在更深层次,不为人所见,恰如一座冰山。冰山理论包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我等七个层次。而孩子的行为是由这一系列因素导致,如果父母看到行为后,只想制止这个行为,却不深挖导致这一结果的原因,往往治标不治本,徒增矛盾。 举个例子:妈妈看天气转冷,好心提醒儿子:上周不是买了件红色的冲锋衣吗?穿上免得感冒了。儿子回了一句“我不冷”,提着书包就要走。妈妈赶紧拿着衣服塞进儿子手里。儿子很无语,把冲锋衣甩到沙发上,从房间取了一件长袖。妈妈看到后就嘀咕:“当初坚持要买,穿了一次就不穿了,一点儿也不晓得节约。”结果这句话惹怒了儿子,两人最后吵了一架,不欢而散。这件事中,妈妈觉得儿子不穿冲锋衣是故意跟她唱反调,可事实是,当初兴高采烈穿着红色冲锋衣去学校的儿子,被同学嘲笑“太娘”,所以才抵触再穿这件衣服。从这个案例不难看出,叛逆确实令人头疼,但孩子叛逆是结果、是表象,它背后隐藏着更深刻的原因。很多时候,孩子一些“不可理喻”的行为,都是父母自己的脑补。父母一味要求孩子的行为符合自己的意愿,自觉是为孩子好,实际上却是在加剧冲突,制造矛盾。听到这里,我突然有点心慌,那么多次跟儿子的冲突,是不是也犯了自以为是的错误?看到我严肃的神情,同学拍拍我的肩膀宽慰:“其实你儿子的问题,还是能解决的,不要灰心。”朋友语重心长地告诉我:优秀的父母,一定要有“拆解力”。什么叫“拆解力”?就是拆分事件,分门别类,找到致错原因的能力。就好比一辆车抛锚,可能是因为刹车失灵,可能是因为燃油耗尽,可能是因为爆胎,还可能因为汽车没电。在这么多可能性中,只要准确找到导致抛锚的真实原因,修理工就能解决问题。同理,拆解叛逆的表象,找到失控的真相,解决它,孩子的叛逆自然就消失了。我深以为意,赶紧请教如何解决。第一步:找准行为目的,深入拆解拆解孩子的行为,就是深究孩子行为目的的过程。一般来说,孩子的行为目的分为4种:吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃。孩子令人烦躁的行为往往是为了吸引注意。但是,进入青春期后,孩子开始抵触父母的管束,进而争取权利,一旦权利争取失败,他们就会进入报复阶段。就比如儿子在学校里不学习,跟老师唱反调,就是典型的报复。孩子拒绝学习,不是讨厌学习本身,而是将不学习作为报复父母的一种手段。报复的目的,是为了获得自我价值的认同。只有被接纳,被爱的孩子,才会觉得自己有价值。所以,他是在用自己的离经叛道向父母求救。第二步:培养情感,创造沟通条件拆解到孩子行为目的是自我价值认同后,父母要做的就是培养情感。人往往更愿意把真心吐露给值得信任,能带来安全感的人。父母对孩子的强势管理,往往让他们退避三舍,因为在他们心中,告诉父母意味着被批评,被教育。所以,培养亲密情感,是打开孩子心门的一把钥匙。我尝试改变自己。那天回家后,儿子躺在床上,小说看得不亦乐乎。见我进门,他将身子背对着我。我没生气,问:晚上我想去打打球,你陪我去行吗?儿子没吱声,我也不恼,把门关好出去了。隔几天,我又问他:想不想吃火锅,我发现一家评价很不错。他回了句:不去。虽然被拒绝了,但我却欣喜若狂,因为他很长时间都不愿跟我沟通了。我受到极大的鼓舞。又隔几天,我晃着手里的会员卡问他:“我想去电玩城玩,陪我去?”他一副不情不愿的表情,但最后还是跟我出门了。那天,我们玩到很晚,一开始他跟我保持距离,后来又嫌弃我玩得不好,开始教我怎么做,到最后我们玩得很开心,结束后我们还一起吃了宵夜。我知道机会难得,准备良久的道歉终于磕磕巴巴说出口:“老爸以前有很多做得不对的地方,该向你道歉。上次那个事情我找人问了,是老师先冤枉你的。我不分青红皂白对你动手,该给你说声对不起。”儿子沉默了半天,眼圈红红的,突然又颇为释怀地对我说:“我也有错,不管怎样骂老师都不对。我也要向你和老妈说对不起,这半年我不学习,其实就是想报复你们,我觉得你们强横不讲道理,更不尊重我。我早觉得自己不对了,但实在没台阶下……”这成了我们的破冰之旅。从那以后,儿子经常陪我打球,我们还一起打卡美食,偶尔还一起玩游戏。在这一次次相处中,我才发现,儿子其实很爱笑,他有很多奇奇怪怪的想法,也有很多大胆的设想,而这些他都愿意第一时间跟我分享。我没跟儿子谈学习,但老师却告诉我,他上课变得认真。第三步:做孩子的树洞,消耗他们的负能量青春期的孩子,虽然经常行为怪异,但他们内心往往抱有雄心壮志。只是面临的诱惑太多,往往三天打鱼两天晒网。所以,让孩子为自己树立目标,然后父母不遗余力地支持他,恰当地帮助他,就能唤醒孩子的内驱力。那天我准备了很久,才敲门走到儿子房间问:“最近看你学习很认真,小子,对未来有什么打算?”儿子转身,一副痛苦万分的表情:“我不知道,我很想考重点高中,但你看我现在这成绩,真的太难了。”儿子现在什么话都敢跟我说,我不觉得生气,反而很高兴他的坦白:“考重点高中确实有点难,要不别把目标别定那么高,从普通高中里面找一个合适的怎么样?”儿子点头如捣蒜,我们研究了一下午,找了几个他目前情况跳一跳能上的高中。神奇的是,从那天起,儿子就像打了鸡血一样,把计划表挂在床边,开始努力学习。当然,士气低落不在少数。他总是来跟我抱怨:数学实在太难了,我怎么都想不通;语文阅读理解就像天书;英语单词背到想吐……而我就当他的树洞,让他发泄所有的负能量,然后找准时机就是一顿猛夸,充满电,再能量满满去题海战斗。时间一晃就到了初二下学期,我已经成为一个合格的树洞,而儿子也在一年的拼命学习中,名列前茅。老师说,就现在的成绩,考一所重点高中不在话下。说实话,这样的结果对我真是意外之喜,我更多的是庆幸。在孩子出生的第14个年头,我终于懂得如何做一位合格的父亲。青春期是孩子一生中最令人崩溃,却也是最需要父母的时候。他们的愤怒、抓狂、暴躁和不羁下,是一颗茫然无措的灵魂。如果我们被他们可怕的表象吓倒,甚至想通过威胁、恐吓等方式去逼迫,他们就会长满刺,难以靠近。但父母稳住心态,看懂他们的脆弱,挖掘他们一丝丝向上的精气神,抚慰他们,引领他们,信任他们,他们就会变得越来越柔和,并伴着青春期那沸腾的激素,闯出一片属于他们的新天地,走出一片康庄大道!

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